Mulheres são incríveis, não vivemos sem elas. Mas a grande verdade é que se mulher não tivesse “buc…” a gente não dava nem bom dia! Se você reclama que seu namorado não te dá atenção, que seu marido não é mais aquele, e todas as demais reclamações femininas, pergunte a si mesma: “Eu ainda sou novidade? Além da minha xoxota, o que mais eu tenho a oferecer para fazer o meu homem feliz e assim ele poder me fazer feliz também?”
Sim cara leitora, se seu marido, namorado, ficante ou sei lá o que não for feliz, ele não pode te fazer feliz!
Como a cabecinha feminina não entende o simples mundo masculino vou dar aqui algumas dicas, tente e verá o quanto funcionam!
Dica 1
Se você acha que está gorda é porque está mesmo. Não nos pergunte isso. Arranje uma balança, compare seu peso com a de suas amigas (as bonitas, não as gordas), vá ao médico! Não nos perturbe com isso pois é o tipo de pergunta que todo homem sabe que acaba em briga.
Dica 2
Sua mão não vai cair se você abaixar a tampa da privada. É um ato simples, não requer inteligência e até seu cachorro pode ser treinado para fazê-lo. (Não, um cão não poder ser treinado para levantá-la). Vamos para os números: em um casal, os dois fazem cocô sentados. A mulher faz xixi sentada e o homem de pé. Então pelas estatísticas, são 3 atividades sentadas para uma de é. Sendo assim, são 3 chances em uma de você encontrar a tampa abaixada. Se não reclamamos de levantar a tampa, por que vocês tem que reclamar de ter que abaixar?
Dica 3
Não corte o cabelo. Cabelo comprido é bom, cabelo curto é ruim. De novo: Comprido, bom. Curto, ruim. Não corte. Aproveitando o assunto, também não pinte de vermelho, laranja ou amarelo. Aliás, não pinte! Pronto! A menos que estejam ficando brancos, aí sim, pinte de uma cor normal, que esteja disponível no planeta terra. Aí você diz: “Ah, mas os homens preferem as loiras!”. Loira sim, peruas não! (Humm, se bem que tem umas peruas que mandam muito bem…)
Dica 4
Não pergunte se sabemos que dia é hoje! Sei lá, olhe no calendário, agenda ou no jornal. Como assim aniversário? Aniversário DO QUE ainda por cima?!?!!?!? Seja ele o seu, o de casamento, de noivado, de namoro, da primeira vez disso, primeira vez daquilo, é muita coisa pra nós lembrarmos! Vocês se lembram que carro precisa trocar o óleo, verificar a água??? Ah não? Não lembram? Então, somos ocupados de mais e temos mais o que fazer. Deixe um bilhete na geladeira, nos mande um email com uma foto de mulher pelada pra chamar a nossa atenção. Ok, brincadeiras a parte, é perfeitamente normal homens não se lembrarem de datas relativas a situações emocionais. PORRA, EU ESQUEÇO O ANIVERSÁRIO DA MINHA MÃE! Grato!
Dica 5
Presentes. Se você quer um presente de aniversário, dê sinais, demonstre que quer algo. Algo possível por favor. Algo dentro do nosso orçamento. Não me venha com essa de “Ah amor, o que você quiser me dar vai me deixar muito feliz” e fique pensando que vai ganhar um anel de brilhantes. Fatalmente você vai ganhar algo de que não vai gostar, ficar com cara de bunda e jogar na nossa cara isso em uma briga futura (as mulheres tem algo como um caderninho maldito que elas sempre usam nas brigas. Algo como “Tudo de ruim que ele me fez”). Para evitar esse constrangimente e uma futura separação, dê dicas, seja clara! Quando estiver passeando conosco e ver uma vitrine com algo que goste, diga: “Nossa, que lindo isso! Queria tanto um!” e por favor, não mude de idéia!
Dica 6
Um velho ditado diz “Quem pergunta quer saber”. Se você não quer saber de algo, melhor não perguntar. Homens tendem a ser sinceros quando são submetidos a questões onde não vão ganhar nada com isso. Ficar calada as vezes pode ser uma virtude e não, seus lábios não vão grudar de você os manter fechados por mais de 30 segundos. Um cara de Harvard, Oxford ou algo assim provou isso. Deu no Fantástico e tudo.
Dica 7
Sim, algumas vezes seu namorado ou marido pensam em outras coisas além de vocês, ou da relação de vocês. Lembre-se: Quem pergunta quer saber, então não pergunte no que estamos pensando. Pode ser até na bunda da vizinha, ou em como você está engordando. Você não vai querer saber disso, vai?
Dica 8
Ir ao shopping e carregar sacolas de compras não é considerado lazer ou esporte por nós. Não é divertido, não é saudável. Não gostamos de ver vocês parcelando em 18 vezes aquele sapato que vai usar só uma vez porque vai descobrir que é horrível e que não combina com mais nada além da bolsa de couro de pica pau amarelo da índia que você também parcelou em 24 vezes.
Chame a sua amiga, sua irmã, ou melhor ainda, uma tia velha, sozinha, rica, viúva de general e que adora te mimar.
Dica 9
Aproveitando a dica 8 entenda: vitrines de roupas são chatas, muito chatas! Dá um sono dos diabos e você vai ficar com varizes por ficar de pé na frente delas. Se for vitrine de lingerie com fotos das modelos de calcinhas, até vai.
Dica 10
Qualquer roupa que você colocar vai ficar ótima! O que vale é a intenção. Falando nisso, não acha que 3 armários de roupas já não são o bastante? Além é claro, todas aquelas coisas velhas e estranhas que vocês insistem em comprar em brechós e que entopem os armários. É caro dedetizar pra eliminar as traças e cupins que vocês insistem em alimentar.
Estou cansado agora. Depois publico a parte 2. Aguardo as pedradas agora.
