Dica 11
Por que raios as mulheres gostam tanto de sapatos? Eu mesmo tenho 4 pares só. Dois marrons e dois pretos. As mulheres não. Elas precisam de dezenas e algumas até centenas! Pra quê? Vocês usam tudo isso? Calculem o quanto já gastaram em sapatos na vida de vocês e pensem nesse dinheiro todo aplicado! Nós homens temos sapatos pra sair, pra trabalhar e pra praticar esportes e não, não temos dezenas de cada um. No máximo 2 pares de cada. Por quê dois? Porque um pode estar sujo.
Dica 12
Não nos pergunte que sapato combina com que bolsa, que combina com que cor de roupa e com que brinco. Nós homens não fomos educados para isso, e pra falar a verdade, não estamos nem um pouco interessados nisso. Tudo o que queremos é que quando digam: “Estou pronta”, REALMENTE ESTEJAM PRONTAS. Por prontas entendemos: Vestidas, maquiadas, calçadas, com a bolsa no ombro e na porta. Ouvir o “Estou pronta”, ir pra porta e ter que esperar mais meia hora por vocês é irritante!
Dica 13
Entendam: Nos relacionamos com vocês e não com a família de vocês. Podemos até suportá-los mas não significa que gostemos deles. Claro, existem casos raros de um irmão e até um sogro serem legais. Mas são casos caros. Se cunhado fosse bom não começava com CU. Não nos importa se a mãe de vocês gosta ou não de nós. Não me importa e não me interessa. Seu irmão é um imbecil. Seu ex-namorado é extremamente chato! Eu por exemplo, já passei da fase de querer ser aceito. Então fodam-se!
Dica 14
Se você quer alguma coisa, peça de forma clara e direta. Temos bolas, mas elas não são de cristal. Assim você nos dá uma chance de entender o que você quer e fazer algo a respeito, mesmo que seja ignorar o seu pedido. Essa história de “Você deveria ter percebido” não é nem um pouco eficaz. Se dependessemos das mulheres, estaríamos vivendo em árvores ainda (uma feminista disse isso, acredite!).
Dica 15
Para toda pergunta existem duas respostas plenamente aceitáveis: SIM e NÃO. Entenda que “ahã” não é uma delas.
Dica 16
Aquele ponteiro no painel do carro cujo mostrador tem um R é muito importante. Ele não deve ficar sempre encostado no R! Aliás, é bem legal que ele fique longe do R. Para que isso aconteça, basta parar em um posto de gasolina e pedir ao frentista: “Completa”. Você nem precisa saber onde fica o tanque, basta dar a chave pro cara que ele resolve. Ah, aproveite e peça a ele que verifique o óleo, água e pressão dos pneus.
Dica 17
Tudo o que um homem diz tem data de validade. Em geral, o que dizemos é válido por 30 dias. Claro que existem prazos diferentes para coisas diferentes. Por exemplo, “Adoro transar com você” vale enquanto você está gostosa. Depois que despenca, fica muximbada, não fique cobrando que dizíamos isso e que agora não te comemos mais.
Dica 18
Seja justa. Você não é nenhuma modelo da Playboy. Então por que espera que tenhamos a performance de um ator pornô?
Dica 19
Se dissermos algo que pode ser interpretado de duas formas, pode ter certeza de que queríamos dizer a melhor forma. Por que raios as mulheres sempre vêem o pior significado de tudo o que dizemos? As mulheres costumam fazer coisas absurdas até quando são elogiadas. Uma vez disse: “Nossa, você está tão gostosa!” e ouvi uma sonora pergunta “Por quê?!?!?! Normalmente eu não sou gostosa!??!!?!?!”
Dica 20
Existe um operador lógico chamado OU. Se entende um pouco de lógica, entenderá que Uma coisa OU Outra significa que apenas uma das duas coisas pode ser feita. Pra facilitar pra vocês: OU você nos pede pra fazer uma coisa OU nos diz como quer que seja feita. As duas coisas ao mesmo tempo NÃO!
Bem leitores, estou com sono, meu saco está coçando e vou dormir. Escrevo mais amanhã!
Nenhum comentário:
Postar um comentário